2021/1-2022/8

大学を卒業した

友人を深く傷つけてしまった

仕事に就いた

バンドを始めた

恋人ができた

恋人と別れた

音源をリリースした

仕事を辞めた

思い返せば、2021年は厄年だった。厄年というか、いろいろな出来事が立て続けに起こったという意味で、自分の中ではそういう意味で厄年だった。イベントの年。多分2021年の出来事は何も文章として残してない。

2022年、自分にとって何が生きがいなのか、よくわからない。

仕事で成果を上げて自らのアイデンティティが充たされるほど五体満足な心を持ち合わせてはいないから。

恋人と絵に描いたようなしあわせを実現できるほどできた人間ではやっぱりなかったから、精一杯をやってもそればかりに頭が向かっていってしまうから、馬鹿正直に何にも代えがたい自分の心のように大切なものでも実際にはそうすることができないのだと、させてはくれないのだと、わかった。

「ナベは普通になろうとしているのになれないところがいい」って大学2年生の春に先輩から言われたことを時折思い出す。それに胡坐をかいてニヒリズムに浸ってしまう自分がいる。でも自分は自分なりに精一杯やっている。精一杯やって大学をやっと卒業できたし、精一杯やって手に職をつけることもできた。でも全て捨ててしまいたくなってしまって、自分もその対象になることがやっぱりあって、なんだかもう自分の生き方がわからなくなった。から取捨選択をした。サッパリはしていない。腑抜けた心が腑抜けただけだった。べつに悪い選択をしたとは金輪際思っちゃいないけど、変わらず腑抜けてる。

ねえ音楽はなんのために鳴り響きゃいいんだろう？わからなくなっちゃったよ。

25年間も生きるなんて、馬鹿のやることだと思う。25年だよ。長すぎるよ。身体が腐ってきた。

なにかしたいことが鉛みたいに重いこの身体を突き動かすことは相変わらずない。薬を変に飲むことはきっぱりなくなったよ。アルコールなんてものにうつつを抜かすこともなくなったよ。でも自分が何のために生きたいのかさっぱりわからないから今この身体を持て余していることがとてももったいなく思えて、捨ててしまってさっぱりしたいと考えてる。希死念慮とかそういうティーンエイジャー的感覚でものを言っているのではなく、清算したい。